Hi, I'm back!
Sekian lama (sekali) benar-benar tidak menulis di blog ini, akhirnya ada keinginan dan kemauan untuk menulis kembali, entah menulis apa lagi ini, hahaha
Setelah menengok yang lama-lama, postingan tulisan yang ada di blog ini, semuanya benar-benar bikin gue kagum sekaligus bangga sih (sama diri sendiri tentunya).
*(ini maaf banget deh, tiap nulis kadang make gue/aku/saya. harap maklum, penulisnya lagi bingung sama jati dirinya sendiri mau dianggap tua, kekinian, atau masih kanak-kanak)
Kenapa bisa gitu? kalau diliat dari keberaninya untuk menulis sesuatu, sangat diacungi jempol, anak seumuran segitu sudah berani(-beraninya) nulis tulisan yang belum tentu di umur gue yang sekarang ini gue bisa nulis kaya diri gue di 10-13 tahun sebelumnya.
Kadang bisa nulis puisi, kadang nulis yang (sok) lucu (ujungnya juga garing banget sih :( huhuh), kadang bikin prosa yang sok mikir.
Bahkan setelah gue merenungi diri gue sendiri yang punya skill jauh berbeda saat gue sekolah, ngerasa kalah sama diri gue di masa lalu. Kayak, diri gue tuh di masa lalu ternyata ga begitu buruk-buruk juga lah ya, ada yang bisa gue kenang terbaiknya diri gue ini, tapi kenapa selama ini gue seperti menutup mata untuk diri sendiri ya?
Balik ke judul yang gue tulis, dan ini tidak ada kaitan dengan fakta-fakta dunia, atau ada literasi yang gue sertakan, ini murni opini pribadi sendiri yang di kepala tuh udah mumet banget minta untuk dikeluarin (?)
Realita kompetensi, kalah, dan takut akan hidup ini semakin lama semakin dekat banget gue rasain.
Dulu, semasa sekolah misalnya, waktu gue duduk di bangku kelas 1 SD, gue selalu mikir "bisa ga ya ikutin ujian naik kelas nanti? itu ada kakak kelas sampe ga naik kelas terus sekelas sama gue, apa bisa ya ngerjain soal susah itu?" ga lama abis mikir gitu, waktu ujian datang, ya gue bisa sih ngelewatinnya, ga seburuk yang gue pikirkan
Berlanjut waktu duduk kelas 6 sd awal, gue berfikir "apa bisa ya ngerjaun Ujian Nasional, pasti bisa sih, tapi bisa ga ya ngedapetin nilai yang bagus biar bisa masuk SMP favorit?" dan seperti sebelumnya, ya gue bisa lewatin itu sampe akhirnya masuk SMP favorit (kemauan orang tua si, untungnya gue bisa terima-terima aja walaupun harus berpisah sekolah dengan sahabat-sahabat gue)
Dan tetep berlanjut juga di kelas 9 SMP, takut buat ikut ujian, eh lolos, masuk SMA favorit sekitar rumah. Waktu di kelas 12 juga begitu, takut Ujian Nasional yang lumayan berat.
Dan di waktu SMA inilah semua perspektif gue tentang kompetensi dan kekalahan dalam hidup jadi semakin bergeser.
Hidup itu tidak adil, katanya. Entah ini kata siapa, cuman ya mulai dari detik itu rasanya bener-bener ga adil. Hidup gue di masa-masa paling gue down banget-banget. Ngelebihin down galau-in gebetan sih :( wkwk tapi ini serius.
Jadi ceritanya jaman gue SMA ini, untuk bisa masuk PTN dengan jalur rapot sekolah sedang gencar-gencarnya, dan kebetulan semua siswa punya kesempatan untuk bisa dapat jalur ini. Nah disaat ini gue tuh emang sombong-sombongnya banget (atau kelewat polos) untuk bisa milih jurusan yang seharusnya sesuai dengan kemampuan gue. Tapi dengan pedenya, gue memilih jurusan dibilang ga cukup untuk nilai yang gue punya saat itu. Mana kita bukan juara umum sekolah, bukan 10 besar orang yang pinter di kelas, cuman berbekal ke-pede-an tanpa ada riset ataupun tanya-tanya ke-guru-bimbingan konseling mengenai perkuliahan yang sebaiknya diambil untuk "seorang gue"
tapi karena pede nya terlalu tinggi, diiringi bekal orang tua (ntah orang tua gue ikhlas atau ga ini doain gue biar bisa kuliah di luar kota)
dan tidak berapa lama setelahnya, sebelum waaktu wisuda datang, tibalah waktunya untuk pengumuman penerimaan mahasiswa baru jalur undangan sekolah ini. Dan hal yang sebelumnya gue udah membuat skenario di otak gue kalau gue ga keterima di univ yang gue mendaftarkan diri, gue harus menyiapkan diri untuk bisa ikut tes tertulis yang dibuat seluruh perguruan tinggi negeri.
Padahal sudah membuat skenario terburuk di kepala, tetap aja penerimaan "GAGAL dan KALAH" masuk kuliah jalur undangan sekolah ini bikin gue sakit hatinya paling sakit. sampai saat gue nulis ini pun, rasa sakitnya masih bisa gue rasain.
Ada rasa marah yang teramat sangat, ada rasa kecewa dari sendiri, dan merasa diri gue hancur banget. entah kenapa dari detik pengumuman itu gue ngerasa diri gue itu orang paling bodoh yang pernah ada di bumi ini. membuat gue menyesal dengan pilihan yang pernah gue ambil. Mau banget rasanya ulang waktu pendaftaran tapi ya terlambat, tinggal menyesalnya aja. Rasanya mengecewakan semua orang, terlebih lagi gue takut mengecewakan orang tua gue, sampai-sampai gue benar-benar ga nafsu buat hidup. wkwkwk, ya namanya anak muda, hal sepele aja bisa terlihat sangat serius, dan itu menurut gue hal yang bener-bener bikin mental gue down. Gue merasa kalah berkompetensi, entah kenapa diri gue senang banget menempatkan diri gue untuk berkompetensi dengan orang-orang. padahal kenyataanya hidup bukan untuk berkompetensi, entah apa yang mau gue tunjukkan, biar gue merasa "gue juga hidup makanya gue berkompetensi" tapi dari situ juga gue mudah sekali merasa takut, terlebih takut-takut untuk gagal menjalani hidup, takut gagal ini itu lagi. Padahal gagal sendiri juga bagian dari kehidupan yang normal sih, tapi kenapa ya diri gue merasa gagal itu hal yang sangat amat memalukan di hidup gue. Apa karena selama gue hidup (waktu itu ya, sekarang mah apa-apa gagal terus), gue jarang banget merasakan apa itu gagal dan kalah. jadi setelah sekian lama tidak pernah merasakan gagal itu, gue jadi merasa orang yang paling payah yang pernah ada.
Karena hal ini, gue jadi mudah banget untuk gampang iri dengan teman-teman gue, entah untuk iri hal yang kecil maupun besar. Gue mengakui gue iri banget dengan mereka, tapi gue juga tidak mau apa-apa, ga perlu mereka untuk mengerti diri gue. Semua sudah diatur Tuhan, seharusnya gue yang bisa mengendalikan diri gue untuk tidak perlu iri dengan mereka, toh mereka sendiri gapernah iri dengan diri gue. Ini yang diri gue sendiri tidak suka dengan keberadaan diri gue. Memang sepertinya gue kurang bersyukur jadinya gampang sekali iri dengan mereka. Hal yang susah untuk gue lakukan itu ikhlas, sabar, dan syukur. Mungkin kalau 3 ini gue punya, hidup gue ga perlu risau apa-apa dengan pencapaian orang lain.
Balik ke cerita
Didorong orang tua untuk terus lanjut ikut tes tertulis perguruan tinggi, dengan sisa-sisa tenaga gue untuk bisa ikut test, gue belajar mati-matian untuk bisa masuk perguruan tinggi.
berbekal pengalaman memilih jurusan di perguruan yang sepertinya sulit gue raih, tapi gue masih punya rasa optimis untuk mau memilih setidaknya satu jurusan di perguruan tinggi yang punya nama cukup bagus di indonesia.
Di samping memilih itu, gue juga memilih jurusan yang setidaknya gue menguasai pelajarannya di waktu sekolah.
Di hari-hari menuju test, gue ga ada henti-hentinya untuk terus belajar bareng temen-temen gue yang lainnya (yang belum dapat kuliah dari undangan sekolah) untuk bisa saling tanya kalau ketemu soal yang sekiranya menurut kita itu susah, sampai akhirnya h-1 test gue sakit. engga sakit parah sih, tapi setidaknya untuk berpikir tuh bener-bener bikin gue pusing. dan hari H pun, gue harus diantar, dan selesai test pun gue sempat-sempatnya mengeluarkan makanan yang gue makan untuk sarapan waktu itu, alias gue muntah :( seperti terbaca muak ya untuk ikut tes itu
Dan ga butuh waktu lama untuk menunggu pengumumannya, dan akhirnya gue diterima perguruan tinggi pilihan gue yang sebenernya juag bukan pilihan gue sih, itu lebih ke pilihan dari orang tua gue. karena emang salahnya dari diri gue, masih belum tahu kemana seharusnya gue memilih jadinya ya... bisa ditebak kalau apa yang gue dapet tidak sepenuhnya gue inginkan.
Jadi ya, ini cuman sebuah unek-unek gue soal betapa gue sangat amat mudah ingin sekali tidak mau telihat kalah, yang mana bikin gue jadi takut buat hidup. Takut menjadi gagal, orang yang gagal, manusia yang gagal, pokoknya takut yang gagal-gagal deh. Tapi balik lagi ke individunya, gagal itu bukan pilihan sih. Saat gagal itu malah menurut gue, keliatan manusia seperti apa dia itu. Kalau setelah gagal dia bisa bangkit, baru itu seorang manusia. Makanya waktu gagal ini sebenar-benarnya belajar, kita jadi tau apa yang harus dilakukan dan jadi tau apa yang harus ditempuh biar langkahnya bisa lebih hati-hati.
Gue jadi paham (sedikit) diri gue sendiri setelah gue mengalami kegagalan bertubi-tubi di hidup ini. Dam gue itu orang yang takut banget ngerasa gagal, makanya tiap ambil jalan hidup itu pertimbangannya lamaaa bangett, padahal candi prambanan aja dibuat dadakan h-1, ini milih hidup sendiri lamanya kayak lgi kuliah ambil S1 sampe S3.
Akhir kata, begitu saja ya cerita gue ini, kayaknya ini cerita udah mulai ngawur mau dibawa kemana ini cerita wkwk, ok, bye!
Komentar
Posting Komentar